性犯罪の被害者は、被害について打ち明けられない。

いざ、元オットの悪行の数々をブログに書き記そうと思い立ってからも、
悶々として、二年近く経過しました。

・・・人の悪口を書きたくない。昔を振り返るより、今を大切にしたほうが良くない？

→今までずっとその考え方で頑張ってきたけど、状況は良くならなかった。
などと、相変わらずグルグルと考えて、そして、気分が悪くなり、寝込んでしまう、を繰り返します。

これはメンタルブロックというものか？
それとも、新しいことを始めるのが苦手なのか？
いずれにしろ、それだけ、傷が深くて複雑だということ？
等々、ぐるぐるグルグル・・・。

これから記述していく元オットの悪行は、20～40年ほど前のことで、「いまさら？」と思われるかもしれない。

けれども、被害者にとっては、何年経っても「終わった話」では無いのです。

「終わった話」にするためには、ここで、バーーンと打ち明けたほうが良いのでは？とも考えたり。

自己責任だと思い込み、自分を責め続けてきた。
被害に遭ったことを認めたくない気持ち
被害に遭ったことを人に言えない
性犯罪の加害者は、狡猾である。
法律の改善を望む

自己責任だと思い込み、自分を責め続けてきた。

自分自身を「被害者」と認めるのをずっと避けてきました。

いや、被害者であることには間違いないんだけれど、被害者意識を持ちたくないっていうか、言い訳にしたくないっていうか。

自分の人生を自分で作っていくためには、人のせいにするのではなく、全て自己責任だと思っていたからです。

元オットとの結婚を決めたのも、自己責任だから仕方がない。・・・と。

けれども、数年前、10年ぶりくらいに、離婚裁判の時にお世話になったフェミニストカウンセラーさん（弁護士さんから紹介していただきました）とお話しする機会が有り、

「でも、それは、あなたが中学生の時に、先生（＝後のDV元オット）からの性暴力が有ったからでしょ？　それを払拭するためにプロポーズを受け入れた、って言ってたでしょ？」と言われ、

「ああ、確かに、そうだった…」と、はっきり認めることができました。

40年近く前に、元オットからの被害を受け、以降ずっとモヤモヤを抱えていたのでした。
（結局、結婚しても、そのモヤモヤは解消されないまま、DVの恐怖へと変わりました。）

被害に遭ったことを認めたくない気持ち

被害を受けている当時（中学生の時）は、先生（＝後のDV元オット）の言動（実際は少女ワイセツ）が、私にとって初めて体験することばかりで、どう対処したら良いのか分からなくて、「人に相談する」ことすら思いつきませんでした。

大人との恋愛は、こういうものなのだろう、と自分を納得させようとしていました。

高校・大学へと進学し、心が成長していくにつれて、「27歳の男性教師に手を出される中学生女子って、恥ずかしいことなんじゃないか？」と認識していきます。

しかし、自分の心を守るために、「性暴力の被害に遭った」ということを認めたくなくて、モヤモヤと葛藤し続けました。

性暴力の被害者は、自身の被害を認識するのに、時間がかかる。
ようやく認識できたとしても、被害に遭ったことを恥だと考えているので、公にすることができず、人にも相談できない。
心の傷は、ずっと残ったままである。

被害に遭ったことを人に言えない

私が中学時代に先生（＝後のDV元オット）からの性被害に遭ったことを初めて打ち明けた相手は、
今から15～20年程前の離婚裁判で担当してくださった弁護士さんです。
そして、上述のフェミニストカウンセラーさん。

裁判の書類にも記述しました。

上記を除くと、私がこの体験を人に明かすのは本ブログが初めてであり、被害に遭ってから35年以上、経過しています。

中学時代、母には「先生と付き合う（交際する）ことになった。」と報告しました。
（V先生から、愛の告白もなく「付き合っている」？参照）

また、中3の時、「先生と付き合ってる」ことを友人一人に打ち明けました。

その後、21歳の時に出逢った彼氏と交際を始める時に、彼が「お互い、過去のことを嫉妬することの無いよう、今までの恋愛遍歴を白状しておこう」と提案してきたので、私は先生との交際（実際は性被害なのに無自覚）のことも話しました。
（その時、彼は、「えっ？学校の先生と？」と、少し引いていました（苦笑）。当然の反応だと思います。彼とは、その後、数年間、本当に楽しい良いお付き合いをしました。）

しかし、母親やこれらの知人たちには、さすがに、先生から「身体を触られた」ことまで、言えませんでした。